1. Pra que serve o CINEMA ROTO?

Na verdade, não existe alguém inteligente suficiente para descrever sucintamente todas as utilidades de nosso grupo (ou os inteligentes simplesmente se recusaram a comentar esse assunto idiota). Mas, para não deixar a pergunta sem resposta, mostraremos pelo menos duas:
- O Hospício Municipal “Pirôde Vez” tem utilizado nossos vídeos para tratamento psiquiátrico intensivo. Os resultados tem sido ótimos; em menos de duas semanas, 15 funcionários que usaram do material foram internados na própria instituição e agoram passam bem.
- Enriquecimento dos membros do CINEMA ROTO, que já faturaram mais de R$550,00 pagos pelos donos de 12 cinemas do Rio de Janeiro, para que não exibíssemos nossos filmes em suas salas.
Caso você descubra alguma outra utilidade para o nosso grupo (tipo, fazer camisetas, entreter pessoas com intelecto inferior que acessam páginas como essa, etc), envie-nos um e-mail através da seção “Contato”.

2. Porque CINEMA ROTO e não CINEMARROTO?

Para responder a essa pergunta vou transcrever aqui um trecho da conversa por ICQ de 2 membros do Cinemaroto que vai explicar tudo e mostrar como são tomadas as decisões dentro do Cinema roto .

Vinicius: temos q tomar nossa primeira grande decisão...
Thiago: Qual membro vamos apagar desta vez? Haha
Vinicius: é CINEMA ROTO ou CINEMARROTO???? hehehe, q responsabilidadeé
Thiago: Ah , cinema roto mesmo ! hehe
Vinicius: Olha a frase que inventei agora : "Nada é tão profundo quanto afundar o pé na bosta". hehehe.
Thiago: so afundar o pe na bosta que esta dentro de um buraco
Vinicius: essa frase pode ser um título de um filme. É só pegar um filme sem sentido nem tema (o q é o mais fácil). Pode ser o título, por ex, de vários quadros tipo akele do traficante juntos. hehehe. ou entao fica pra quando a gente lancar nosso DVD. Cinema Roto: Nada é tão profundo , Aí na contra-capa: quanto afundar o pé na bosta. hehehe.
Thiago: A gente podia fazer um quadro com um cara explicando as “perguntas sem respostas do universo” tipo akelas: Porque os kamikazes usavam capacete ? se respondermos podemos até ser mais respeitados por termos respondido um enigma do universo !!!! ou sermos instantaneamente enviados para outra dimensão , nunca se sabe ...
Vinicius: então...já é. As aventuras de José, O Mané (é um nome alternativo q eu pensei, caso Zé do Boné de problema) Vai ser o primeiro filme brasileiro com a maioria dos cenários feitos em computador.
Thiago: Se a gente fizer um filme com 3 cenas e 2 sendo com cenários feitos em computador seria a mesma coisa ... hehehe ... mas perai ! não seria CINEMARROTO , de arroto ???
Vinicius: Pó mane ! O que eu te perguntei ??? Cara , os grandes nomes da historia são separados ex: Getulio Vargas , Barão Vermelho, General Motors , Adolf Hitler ...
Thiago: Tio barnabé , Mamonas assasinas , Pao de Acucar , Sorvete DE flocos , Pipoca Doce ... é verdade ...

ESTÁ EXPLICADO AGORA ?????

3. Vocês tem um contador de acessos que mostre quantas pessoas já entraram na página?

Não, nós temos um contador que diz quantas pessoas NÃO entraram na página. Um funcionário lá na central CINEMA ROTO liga pra todos os hospitais do mundo e conta quantas pessoas nasceram nas últimas 24h, soma com todos os dias da história (só de Noé aos dias de hoje, para efeito de cálculo), diminui com os mortos desde o começo dos tempos (isso tudo a mão) e depois manda, por código binário de fumaça (“fumaça”=1; “sem fumaça”=0), pra um índio Tapajó na Tanzânia que envia para todos da Cúpula do grupo um relatório em braile num pergaminho feito de casca de coco albino.

4. A página de vocês fica online 24 horas por dia?

Sim. Os sistemas permanecem conectados 24 horas ao dia, 7 dias na semana e 365 dias do ano, sendo constantemente monitorados. No caso de um ano bissexto, a página não ficará acessível no dia 31 de Dezembro.

5. Penico de acrílico, enferruja?

Enferrujar é uma palavra muito simples para as reações de Oxi-Redução. Explicando por vias químicas, quando duas substâncias entram em contato, sendo uma Redutora e a outra Oxidante, ocorrem trocas de elétrons e/ou átomos entre ambas, podendo não só causar instabilidade eletrônica como resultar em novas moléculas. Isso acontece, por exemplo, quando o ferro fica em contato direto com o oxigênio do ar.
Agora, explicando por caminhos mais simples e lógicos, quem já se aliviou num penico de acrílico, sabe que eles não enferruja, nem em contato com o ar, nem em contato com “você sabe o quê”. Mas se, por acaso, algum de vocês leitores quiser testar a veracidade deste FATO científico, sintam-se à vontade para adquirir seu próprio penico de acrílico e mandar brasa; se fôr verificado o contrário do que foi dito aqui, nós garantimos o reembolso da sua dignidade (alguém que se submeta a este teste, não tem dignidade nenhuma, convenhamos…).

6. Por que os “kamikases” usavam capacete?

Na verdade usavam touca, para se proteger do frio infernal que fazia lá em cima; na época, os aviões não eram pressurizados. Dessa maneira morriam (possivelmente pelo calor da explosão, mas, por favor, não pergunte: “Então por que eles não colocavam ar condicionado nos aviões?”) apenas na hora/local marcado.

7. Por que o símbolo da loja “Mr. Cat” é um pato?

Esta é uma loja que vende artigos para toda a família: homens, mulheres e crianças. Portanto, o nome da loja está relacionado a um episódio no qual uma criança norte-americana, em processo de alfabetização, tentou reproduzir a onomatopéia “quack”, logo depois de assistir um pato no “Discovery Channel”. Ele escreveu “cat” em garranchos médicos. O erro de português, quer dizer, de inglês, fez os pais do garoto, donos da loja Mr. Mongo adotarem o nome Mr. Cat e o símbolo do patinho ridículo de borracha, pois era o mais próximo do bicho que podiam arranjar naqueles tempos pré-internet, para montar o logo da empresa numa foto preto&branco.

8. As facas “Guinsu” cortam as meias “Vivarina”?

O que acontece quando o braço da armadura de Shyriu enfreta seu próprio escudo? Essa pergunta remonta à antiguidade dos gregos que se perguntavam: o que acontece quando a lança mais forte enfrenta o escudo mais forte?
A resposta é que abre-se uma fenda interdimensional-espaço-temporal que engole todos as propagandas enganosas de: produtos indestrutíveis, que mudam completamente a sua vida, que emagrecem com cinco minutos de exercícios diários ou que vem na nova fórmula resh, e seus respectivos produtores.
Nessa dimensão todos os produtores de propaganda são pesados. Se o número de mentiras que eles contam for menor ou igual ao número de átomos no nosso universo eles serão absolvidos. Se não, serão condenados a passar o resto da eternidade fazendo o marketing dos produtos dos concorrentes e o castigo sombrio: usar seus própios produtos para sobrevivência no inferno.

9. Onde está o Wally?

Na verdade, desde o início da década de 90, milhares de pessoas em todo o mundo têm tentado responder esta pergunta inquietante. Muitos já acharam a resposta, mas parece que está ficando cada vez mais difícil achar este andarilho, que tem ido para lugares mais bizarros do que nunca.
Martin Handford, o visionário que conseguiu registrar as viagens de Wally, escreveu cinco grandes livros, considerados a “Bíblia do Viajante Solitário”: “Onde está Wally?”, “Onde está Wally? 2 – Um Passeio na História”, “Onde está Wally? 3 – Uma Viagem Fantástica”, “Onde está o Wally? – Em Hollywood” e “Onde está Wally? – O Livro Maluco”. Existem rumores de um sexto livro, escrito pelo mesmo autor, destinado a crianças, mas não se sabe se foi concluído ou não.
Serão listadas abaixo as localizações do nosso alvo fujão na primeira página de cada uma destas cinco imensas obras:
“Onde está Wally?” ? Logo abaixo da estátua romana (fácil, fácil).
“Onde está Wally? 2 – Um Passeio na História” ? Perto da divisa entre as duas folhas, a sudeste dos rinocerontes peludos.
“Onde está Wally? 3 – Uma Viagem Fantástica” ? Região centro-esquerda do desenho; basta achar o caldeirão no nordeste da página e descer o olho.
“Onde está o Wally? – Em Hollywood” ? (Infelizmente nossa produção não teve acesso a esta obra rara).
“Onde está Wally? – O Livro Maluco” ? No canto superior direito da figura, atrás de um sapato gigante.

10. Para onde vão as coisas que perdemos?

Existe uma teoria de que as coisas quando somem vão para um mundo paralelo. Todos os dias abrem-se portais para este mundo que levam coisas daqui. Imagina todas as coisas que você perdeu: tipo aquele carrinho que seu pai te deu quando você tinha 7 anos, a canetinha do Mikey que você emprestou e nunca mais viu…todas elas estão neste lugar.
Até seus amigos que sumiram e nunca mais foram vistos estão lá; sua tia, que toda a família diz que escafedeu-se…na verdade, todas as pessoas que passaram pela sua vida e sumiram, elas não ficam perdidas nesse mundo. Elas vão para lá…supostamente. Isso ocorre porque alguém esqueceu ou perdeu eles, fazendo com que fossem transportados para este outro mundo, chamado ZICS (Zona Interdimensional das Coisas que Sumiram).
Existem duas maneiras de se provocar um portal para este “universo paralelo”. Uma delas seria deixando coisas de lado, como largar uma caneta, sem dar atenção à ela. Você tem que perder alguma coisa sinceramente. Outro modo seria correr a 85 milhas por hora carregando um capacitor de fluxo nas costas.
O CINEMA ROTO conhece alguém que já foi para lá, e por isso está bolando um projeto para relatar a aventura desse rapaz. Se vocês quiserem saber mais sobre a ZICS, aguardem pacientemente que, em alguns dias, colocaremos explicações detalhadas sobre este e outros universos paralelos.

11. Quem fala errado, a Mônica ou o Cebolinha?

A Mônica. O Cebolinha fala “elado”.

12. Com quantos paus se faz uma canoa?

Depende de que canoa. Os índios da tribo “Tupitámal-dasperna” costumam fazer três tipos de canoa: Passeio, Executivo e Presidencial.
As canoas de Passeio costumam ser esculpidas num único tronco de árvore, largo o suficiente para caberem 5 pessoas, mais 2 malas.
Já o modelo Executivo é construído no melhor do estilo europeu no séc. XVI. Após muitas pesquisas, os indígenas descobriram que a maneira mais eficaz para a produção deste barco é com o uso de apenas 6 paus (não me perguntem por que ou como. Se quiserem maiores informações, acessem a página da FUNAI). Ele comporta 10 pessoas, 5 malas (sendo 2 sem alça) e pode ser com cabine dupla ou extendida.
Para o modelo Presidencial, normalmente utilizado pelos chefes das tribos, os nativos do Brasil importam chapas de aço de companhias do Japão e europa (aquela mania ridícula de valorizar o que vem de fora) para montar uma canoa de luxo, com 2 suítes, 1 sala de estar, cozinha, aparelhos de sonar e GPS. Como no Brasil tem muito cacique pra pouco índio, a Canoa Presidencial tem sido a mais encomendada atualmente.

13. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?

Porque lanranja vem do árabe "Narandja" e limão vem do persa "Laimum": São origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

15. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha
no ar deveria ser Araújo, né?

Quem trabalha no mar é marinheiro e quem trabalha no ar é aeronauta.

14. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Porque elas fecham em feriados e dias santificados...

16. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

Porque "SEPARADO" é um adjetivo e "TUDO JUNTO" é um adjetivo associado a um verbo.

17. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um
condenado a morte?

Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da Anistia Internacional, que confere aos presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e se o último preso tivesse AIDS???)

18. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão
no banheiro?

Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quendo "TUDO" está "nos trinques".

19. Para que serve o bolso em um pijama???

Para guardara dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão...

20. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas
suas caixas pretas?

Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, molibdênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão de tão pesado.

21. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da
cintura, se ele não usa short no desenho?

Para que a água do banho não escorra pelo chão, e a Margarida não fique enchendo dele.

22. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?

Por educação.

23. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época
antes de Cristo?

Por uma questão de arquétipo: quem criou os Flintstones nasceu depois de Cristo.

24. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.

25. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque esquenta no frio).

26. Como se escreve zero em algarismos romanos?

Em Roma não se conhecia o ZERO (por isso aquele monte de "pauzinhos"). O ZERO foi uma invenção dos árabes (Al Gebar = Álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

27. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando
a pilha está fraca?

Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que o necessário quando se ultrapassa uma carreta.

28. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder
acertá-lo?

Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

29. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no
carro do lado com o dedo no nariz?

Tem coisa melhor prá fazer durante o sinal?

30. Se quando jogamos um gato para o alto, ele sempre cai com as patas pra baixo, e quando jogamos um pão com manteiga, ele sempre cai com a manteiga pra baixo, o que aconteceria se amarrássemos nas costas de um gato, um pão com manteiga com a face pra cima?

Se o aparelho combinado: Gato + Pão com Manteiga for lançado, a natureza não tem meios de resolver o paradoxo. Portanto ele simplesmente não cai. É isso mesmo, acabamos de descobrir o segredo da antigravidade!!!
Um gato amanteigado irá, quando lançado, rapidamente mover-se a uma altura onde as forças do pulo-do-gato e da repulsão da manteiga estarão em equilíbrio. Este ponto de equilíbrio pode ser modificado tirando um pouco da manteiga, o que proporciona uma elevação, ou amputando uma das patas do gato, permitindo assim um declínio.
Caso queiram saber maiores detalhes sobre esta maravilha da ciência, aguarde o próximo curta-metragem do CINEMA ROTO, o PROGAPÃMAN, que mostra como cientistas brasileiros desenvolveram um projeto secreto, baseado nestas leis físicas, durante a ditadura militar.

31. Se pata de coelho dá sorte, como conseguem pegar o próprio coelho, se ele tem quatro?

Na verdade, a pata do coelho não dá nenhuma sorte, e este mito não passa de uma crendice popular originada nos anos 70, devido a um desenho animado que mostrava um coelho mau-caráter sempre se dando bem, passando por cima de um pato maluco e um caçador gago. Pata de coelho, figa, trevo de quatro folhas, ferradura de cavalo, nada disso é comprovado cientificamente.
O único amuleto que realmente traz sorte, que vai fazer você prosperar, que tira mau-olhado, que não deixa seu lanche cair porque alguém ficou agourando, que faz você abrir todas as tampas de iogurte sem rasgá-las ao meio e que te deixa num tremendo bem-estar, é a camiseta do CINEMA ROTO, que, além de trazer todos estes benefícios a você, te deixa menos feio e ainda dá uma ajuda a um grupo de cineastas amadores tentando ganhar a vida honestamente.
A nossa camiseta também é o único produto do ramo “exotérico/ abençoador/ afrodisíaco/ relaxante” que vem com os selos de qualidade “IH! METRO” e “Que que é isso? 9002”, os quais confirmam todos os seus poderes místicos.

32.Porque as ovelhas são superiores aos gatos?

Após anos de pesquisas nos laboratórios do Cinema Roto, nossos cientistas desocupados fizeram testes onde pretendem no futuro substituir os gatos por ovelhas domesticadas. Durante os experimentos, descobriram uma série de vantages ovinas que apóiam suas teorias:

1-Ovelhas não demarcam território com urina e não gostariam de ter o seu banheiro , seu quarto e dependências em sua área de influencia felina ... ( já que são ovelhas )
2-Voce não pode arrancar o pelo do seu gato pra fazer um tecido quando estiver no verão , caso o faça, o felino ficará lambendo a si próprio por horas ate que se transformará , através de metamorfose “PoweRangiana”, em um carteiro compulsivo lambedor de selos.
3-Voce pode ir para a escola de Ovelha já que elas correm a quase 40km/h ...
4-Voce pode montar na ovelha e virar um ser mitológico como uma Quimera ou um Centauro, mas com um novo nome como "Ovelhico" metade humano metade ovelha.
5-Você pode susbtituir seu convencional cortador de grama por uma ovelha, sem custos adicionais para sua alimentação.

33.Como o Cinema Roto produz seus filmes?

Segundo o Protocolo de gravação Cinema Roto de Kioto, estabelecemos um limite máximo de 48 horas para a produção de nossos vídeos. Inicialmente, concebemos uma idéia doentia, o que normalmente acontece no banheiro, na cozinha, ou após bater a cabeça na quina de algum móvel desses aposentos. Com uma idéia na cabeça, câmera na mão e um regimento de seres humanos sem amor próprio, filmamos incessantemente, aproveitando cada segundo das primeiras 24 horas, movidos a base de muita cafeína.

Nas 22 horas seguintes, refletimos sobre a vida e sua relação com o que filmamos nas horas anteriores. Isso tudo enquanto jogamos truco. Após esse longo período de meditação introspectiva, ao som de “truco!!! truco!!! ganhei!!!”, nos dedicamos, nas últimas duas horas (porque todos sabemos que as pessoas trabalham melhor sobre pressão) inteiramente à edição do curta metragem, utilizando programas como After Efects, Adobe Premier ou semelhantes.

Com relação a música, contamos com a habilidade inigualável dos nossos compositores da Xumbreguis Music S/A , e com músicos da própria equipe do Cinema Roto para a execução das trilhas.

34.Como vocês conseguem atores, cenários e locações para os filmes?

No intuito de manter o selo de qualidade do Cinema Roto em atuações (infelizmente ainda não reconhecido pela humanidade pós-moderna), contamos com nossa equipe de atores e jovens sem talento, ou seja, nossos amigos e familiares que já participaram de, no mínimo, uma peça de teatro durante o ensino fundamental.

Contudo, também convidamos atores conhecidos da produção do Cinema Roto, que possuam alguma experiência em peças no ensino médio e escolas de teatro. Contamos também com a boa vontade de atores profissionais que queiram arriscar suas carreiras participando de uma filmagem nossa sem ganhar absolutamente nada em troca.

Para cenas internas, utilizamos o estúdio do Cinema Roto, ou seja, a casa de um dos componentes do grupo; para as externas, nos valemos do “MEGA Estúdio Cinema Roto”, que compreende, não só a casa, mas também o vasto quintal, que aparece em todas as nossas produções (embora não haja conhecimento público disso). Filmamos também em espaços públicos que nos são normalmente cedidos: universidades, centros acadêmicos, igrejas, condomínios e uma loja de material de construção na baixada fluminense.

Além disso, temos domínio da técnica de gravação com “chroma key”, ou seja, o famoso “fundo azul”, que nos permite utilizar qualquer cenário que quisermos construir atravéz de recursos de computação gráfica ou artes plásticas.

35.Qual o gênero de filme favorito do Cinema Roto?

Comédia. Porque é o único gênero onde podemos ser levados a sério. É através da comédia que fazemos contato com outros tipos de filme. Produzimos comédia com críticas sociais, com toques de ação e efeitos especiais, e com...com muitas outras coisas que não nos recordamos nesse momento. Também fazemos comédia pela comédia. Arte pela arte, tão somente com intensão de provocar o riso.